1）

翻到以前的日记。时光飞逝，感慨横生。

几年前，刚毕业进入职场的时候，我喜欢一个大我7岁的男人。我们没有谈过恋爱，却很粗暴的做了爱，我的第一次发生在他的车里，没有喝多，没有沉醉，顺其自然的就发生了。

那天早上回去，我将此事告诉了我最好的朋友，阿妹。我们俩兴奋的躺在床上交流这个问题。

阿妹问：痛吗？

我仔细回忆：痛。

但不是过去想象的，那层膜被撕裂的痛，是肿胀和陌生感。它进去的时候有点胀，出来了我却觉得空虚。

阿妹听的很兴奋，彼时她正在谈恋爱，和男朋友交往了一段时间。他们亲吻过，拥抱过，也在一张床上睡过。

那会儿我们特别单纯，对待性，是神圣隐秘的，它不需要留到结婚的前一天，但一定要有仪式感，给爱的人。

所以呢？你喜欢他吗？阿妹问。

我们谈论感情从来不说“爱”，哪怕是对待家庭。我总是问她：你喜欢爸爸一点还是妈妈一点？她总是问我：你喜欢这个同学吗？

我们都明白谈恋爱会发生爱情，发生了关系叫“做爱”，但我们从不轻易说爱。

那天躺在被子里，阿妹说：我决定了，我要把他睡了。哪个牌子的套套比较好用?

我摇头，我不是男人，怎么会理解这个问题。但在各种论坛网站上，杜蕾斯的活跃度最高，冈本的评分最好。

两个星期后，阿妹躺在被子里说：“我把他睡了。”

我激动的侧过身，问她：怎么样？痛不痛？

她想了想回答：“不痛，只是胀，但我一点也不觉得爽。”

我也没有感觉。我说。

“为什么这事做起来和书里写的不一样呢？难道我们被骗了？”阿妹说。

我不知道，可能是我们做的太少。

两人大笑。

我和阿妹在同一年，差不多时候，交出了自己关于性的第一份答卷。要我给这个卷子打分，一定是50分以下，这样的爱多做几次，可能要成为性冷淡。但另一个矛盾的变化是做完爱以后，对那个发生肌肤之亲的人更加喜欢了。我们的爱情从过去柏拉图式的青春冲动，变成了爱和欲望的纠缠。越往后去，柏拉图越少，冲动和纠缠占上风。

我对这个拿走我第一次的男人始终心存感激，没有他，我可能还要过上好几年。那晚在他的车后座，我脑子里一会儿空白，一会儿冒出无数个想法，夜里趁着一点光，我偷偷望着他生殖器的地方，那位翘起的“弟弟”似乎有灵性，不断的冒出头挑逗你。

性的确能让女孩成长。

首先，我意识到了这是一件没什么大不了的事，可以负责任，也可以不负责任。其次，从身体开始，到规则和三观，我们给自己过去订的许多条条框框开始自我突破了。过去许多悲伤到不能自已的事，突然发现，它其实并不那么使你悲伤。

天永远不会塌下来。

我非常喜欢这个拿走我的第一次的男人，很可惜，我们没能好好谈一场恋爱。我认识他的时候，他有女朋友，我喜欢上他的时候，我才知道这件事情。

爱情是飞蛾扑火，即便知道这一切，即便知道这是错误的，我仍不能制止喜欢他的念头。

不知道有多少女孩有过相似的经历，这个过程里，我接受了无数次洗脑，斥责他不负责任，斥责他是“渣男”，仿佛只有将他的人格妖魔化，我才能从泥潭里跳出、平息。

其实这是更加不对的，很长一段时间以后我才意识到这个问题。

我记不清那段汹涌的感情最后如何平静，实在记不得了。结果无非是，我不爱他了，喜欢别人了。我的日记里，从他的名字，换成了另一个人的名字。

过去觉得隐秘神圣的性，终于不再神圣了，但我依旧没有从中获得所谓快感。

我的另一个好朋友，蒙蒙，在去年年底的一场恋爱里，交出了自己第一次的答卷。此时她已经毕业一年，23岁，同我和阿妹的20岁比起来，显得有些晚。如果不是因为过早的工作，我可能会更晚。说到底，我们的性观念在当下，还是偏保守的一代。

在蒙蒙那里，我看到了两年前，我和阿妹躲在被子里分享的兴奋。

我问她：痛吗？

她说：不痛，只是有点胀。

他进去了我觉得太满了，他出来了我觉得很空虚。

2）

这一晚上完 差不多结束了我关于这个男人的所有想象。

我最终发现 很多人还是活在想象里比较美好 就该仅仅出现在那一段时间里 比如夏天的时候喜欢上这个男人 和他做了一场爱 冬天和男人再遇见 这感觉全变了 他似乎仅仅应该留在那个夏天 而不该出现在我的冬天里 不喜欢。

其实也说不上是不喜欢男人了还是不喜欢冬天 总之他们不配 从而发现男人和我也不配 我和爱情不配。

男人说 希望你大胆好好谈一段恋爱 这如今还真成了一件难事。

我想起两年前和那位健身房教练在一起时候 喜欢的死去活来 他每晚都想约我 想通过真正发生关系而去稳定关系。他觉得 没有性的爱情是空谈 那时候我对这些看得很重 不是说坚守第一次一定要到结婚 但总觉得不能乱来 就像我那时候对待爱情的态度也是如此。

不知道从什么时候开始想法变了 对于性 对于男人 对于爱情。我好像很容易动心 把喜欢挂在嘴上 把暧昧变成套路 爱情和性对我来说都变成了随意廉价的东西。

也许这个过程里我也变得廉价了 但我都懒得理 关于别人怎么看 那些男人怎么看 婊子还是贱人 随意。我知道我最终不会和他们在一起。

而关于我最终会和谁在一起 很多人好奇 这个男人也好奇 他在和我做爱完之后正义凛然的说 希望我去大胆谈一场恋爱。这个画面想起来都觉得滑稽。

和这个男人告别 差不多也和我的20岁 我的2017告别了。

从小白开始 到昨晚这个男人 这一年里的许多个男人填补了我寂寞空白的生活。没有故意玩弄感情 每一个我都喜欢过 只是喜欢这个东西实在太廉价太不值一提了。

关于2018要做的事情 这件事情将使我的生活变的寡淡 我也决心使自己变得寡淡。 为了身体 为了生活 为了爱情 为了梦想 最后为了自己。